retomando o blogue..

Minhas queridas,

Ha muito que ando para escrever no blogue, mas nunca sei por onde começar (talvez não seja a única).
Continuo a vir espreitar se alguem acrescentou novidades e em todas essas vezes penso: "pois, agora anda cada uma para seu lado.."
Por mais ao contrario que tenhamos estado, continuo a achar que isto foi criado porque queriamos um ponto de encontro a qualquer hora por mais longe umas das outras que estivessemos..
Tenho imensas saudades vossas e dos nossos momentos, ainda hoje quando fui às compras ao passar por uma prateleira com tremoços lembrei-me do ferrador e das nossas risadas!
Queria deixar-vos um beijinho de saudades..e tentar retomar este blogue, nem que seja por um bocadinho!

Para o Bentley e para vocês

Querido Bentley (ou o aspirador peludo como te chamavamos)

Estejas lá onde estejas agora, pode ser que intercepte e-mails... Se existir o paraíso, espero que lá estejas, nesse paraíso só teu. Porque apesar de teres nome de carro de luxo e de vires de boas famílias inglesas (Pipas da Cruz Alta é o teu nome no registo) pouco ou nada tinhas de polite e de british. E por isso, se existir tal coisa, o teu também pouco terá a ver com um paraíso convencional, tenho a certeza que o teu não terá uma bela piscina azul mas um lago nojento e verde, de águas espessas e de preferência com porcarias a boiar para que tu possas abocanhar enquanto nadas. Nada de um longo campo relvado mas muitas poças lamacentas, nada de flores bonitas mas muitas cuecas sujas e meias rotas para esconderes nas bochechas enquanto finges com um ar despreocupado que não tens absolutamente nada na boca e para poderes claro, presentear os recém-chegados ao paraíso (espero que os teus amigos aí tenham menos vergonha do que nós tínhamos quando presenteavas os nossos amigos dessa maneira. Nada de sol brilhante mas muita chuva muidinha, daquela que me irritava de morte por causa do meu cabelo mas que a ti te punha todo farfalhudo e contente por de repente o ar todo ele se encher de água. Nada de pretos, ciganos, gatos e pombos todos a conviverem pacificamente no paraíso mas sim golden retrievers, só, porque é a única raça que gostas (os labradores lá vão escapando também) e bebés, muitos bebés, até gatos, que gostas de lamber como se fosses a mãe de todos. Cheio de papaias que devoravas inteiras e torradas estaladiças, que amuavas quando não partilhavamos contigo. Ah e no teu paraíso claro, quem faz as entregas são os senhores do Continente, pelos quais nos trocavas tão rapidamente que ficávamos sempre a questionar o teu amor por nós, tua família durante 13, exactamente 13, porque hoje fazias anos... (apesar de parecer que foi ontem que te trouxe dentro do meu kispo para casa, na altura nunca suspeitando a bizarma em que te ias transformar)
Não tens nada de cão exemplar ou de fiel, só mordeste aos teus donos e aos amigos, passavas sempre À bruta À frente de todas as crianças e senhoras, de preferência soltando uns puns pelo caminho e nunca, a não ser nos últimos dias que estavas doente foste à rua sem trela porque eras um perigo para ti e para os outros e nunca, pelo menos que eu me lembre, obedeceste à primeira a um : Bentley, vem cá! Das duas uma, ou a frase era mudada para um estratégico: Bentley, toma um biscoito; ou nos últimos anos, porque o biscoito já não colava, tínhamos de dar a mão À palmatória, admitir perante todos os que nos estivessem a ver que não te tínhamos dado o mínimo de educação, questionando as minhas capacidades de mãe educadora e sujeitando-nos à humilhação pública, tinhamos de te ir lá buscar e claro, fingias sempre que não era nada contigo mas ias olhando de lado, deixavas que chegássemos muito perto, até ao momento exacto em que te íamos agarrar, só para teres o prazer de correr aos saltinhos até um bocadinho mais longe.
Essa era talvez a tua capacidade mais bem desenvolvida, a mais treinada também: como tirar o seu dono do sério em 3 minutos. Quer fosse com o teu soninho de manhã, quando fazias de mula e não arredavas pé até resolveres ir mesmo já na altura em que se fôssmos contigo já íamos chegar atrasados, quer na tua rapidez em "guardar na boca" a segunda meia enquanto calçávamos a primeira, quer quando te sentavas em cima do livro que estavamos a ler, quando roubavas a sandes que tínhamos na mão, quando nos trincavas os dedos dos pés, quando pegavas no papel higiénico pela pontinha e corrias pela casa, quando escolhiaas os meus peluches preferidos para serem os teus preferidos também, quando limpavas depois de jantar os bigodes aos tapetes mais caros, quando espalhavas o teu jantar todo pela cozinha, quando roías os fios da tv cabo, as nossas meias e cuecas preferidas, os sofás, as cadeiras e os livros e os trabalhos. E por fim, tirar o seu dono do sério, lições para avançados, quando te batíamos e tu davas alegremente ao rabo, como se te estivessemos a esfregar com luvas de massagem aí sim, estavamos completamente humilhados e também invariavelmente felizes.
A casa sem ti está vazia agora, não tenho de fechar a porta para que tu não entres e roas tudo, mas também não tenho ninguém aos meus pés para me aquecer, nenhum pelo farfalhudo no qual chorar, sem me questionares porquê, ninguém a rebentar de alegria quando eu abro a porta, nem presentes para me dares (embora nunca os desses verdadeiramente porque fechavas as mandíbulas como se fosse o ultimo brinquedo do mundo) lá golden eras, mas retriever muito pouco... Não tenho a tua cara de foca para dar um beijinho de manhã e outro à noite, não tenho o teu ronco para adormecer nem ninguém para jogar futebol, ou para conversar quando estou sozinha...
Acho que te disse muito mais vezes que te odiava do que aquelas que te disse o quanto gostava de ti, mas nós eramos assim mesmo, eu a insultar-te, tu a deixares a marca dos teus dentes nas minhas mãos, mas os dois sabíamos o quanto gostávamos um do outro...
Vieste para esta casa preencher o vazio de outra pessoa e agora... Quem preenche o teu?

P.S. Querida Joja, confesso que nã tive ainda coragem de ler a tua mensagem porque sei o que me vai tocar, enquanto escrevi isto, pensei muito em ti e no que estas a passar, gosto muito de ti*

Passos sem rede

Li isto num blogue, de uma das raparigas que vais fazer missão este ano.
Acho que é muito apropriado para algumas de nós. AO CONTRARIO de quem tem cabeças simples e prefere não pensar muito nas coisas, nós teimamos às vezes em torturar-nos com dúvidas e questões para as quais sabemos que nunca vamos encontrar respostas. Não será esse um dos segredos da felicidade? Não será preciso equilibrar esta mania incansável de estar sempre a pensar tudo até ao último pormenor? Já falava o Fernanado Pessoa sobre a dor de pensar...

"Que medo nos persegue tão violentamente, obrigando-nos a exigir de tudo uma certeza?
Há certezas que nunca chegarão, simplesmente porque não tivemos a coragem ou a inocência de arriscar. No pensamento, equacionamos tantas possibilidades e impossibilidades, dúvidas e probabilidades, acertos e falhas, que aí esbanjamos os dias, as noites e o tempo, enredados em questões de que não chegamos a sair...
E o momento passa. Passam os dias, as noites e o tempo. Vai passando a vida toda e não sabemos.
Esquecemo-nos de ouvir o coração. Perdemos a fé no que sentimos. Não arriscamos a seguir pura e simplesmente a voz do amor e perdemos dia após dia o paraíso. E, no entanto, seria tão mais simples se não nos esquecêssemos nunca que no peito de cada ser há um coração pulsante. Seria tão mais simples se o primeiro gesto da manhã fosse o colocar a mão sobre o coração para o sentir vivo. Por que não seguir a voz do coração sem perguntar porquê, sem duvidar? Não será preciso, por vezes, abdicar desta vontade medrosa de querer saber o porquê de todas as coisas, de ter a certeza de tudo, de estar sempre na posse absoluta de certezas inabaláveis?
Por uma vez, não seremos capazes de dar um passo sem rede e sem seguro?
Por uma vez, sem questionar, sem querer saber porquê nem que riscos corremos, ouçamos o coração, deixemos que nos leve... Sem esbanjar os dias, as noites e o tempo."

NONOCAS

AMANHA VAI SER UMA FESTA
BOLO, COCA-COLA, MUITOS DOCES PARA TI
É O TEU ANIVERSÁRIO
VAMOS FESTEJAR, AS AMIGAS ESTÃO AQUI!!

PARABÉNS, PARABÉNS
HOJE É O TEU DIA, QUE DIA MAIS FELIZZZZZ :)

É big, é big, é big, é big, é big
É hora, é hora, é hora, é hora, é hora
Rá ti bum!

Muitos beijinhos pitovsky

Viva o Santo António

AAAH não tinha saudades nenhumas de acordar e sentir tudo a andar á roda, um berbequim na carola e uma vontade de vomitar até a pouca água que bebo só para engolir os benurons!

Mas sabem do que eu tinha saudades? De frango assado, de música pimba, de arraiais, de vocês, de pisadelas nos pés, de gente aos gritos, de cervejolas (e quanta cervejola havia naquele frigorífico), das nossas histórias, de nos rirmos com elas e as outras pessoas também, do verão, de Lisboa à noite, nas noites quentes com as minhas amigas e saudades de estarmos todas assim. E só para que fique registado, estavam todas lindas, realmente o Verão só traz coisas boas:)

Quanto a dividir casa, eu bem que queria sair daqui, mas está difícil... Para quem ainda não sabia, o concurso da TAP foi cancelado, não vou ser rica, nem vou viajar, enfim, mas por enquanto está complicada a luta pela independência!!

Viva o santo António
Viva o São João
Viva o 10 de Junho e a Restauração
Viva até São Bento se nos arranjar
Muitos feriados para festejar!!!

hihihi

O estigma

Ontem fui imprimir uma data de coisas para a festa de Bodas de Prata dos meus pais. Lá chego eu à gráfica, de pen e uma resma de papel lilás na mão, para imprimir ementas, listas de convidados e marcadores com os nomes das mesas. Que uma pessoa esteja habituada a ouvir piropos é uma coisa, agora que tenha de ouvir um "não me diga que se vai casar, sabe o que é que vai fazer?"... Fiquei a olhar para ele com cara de parva. Primeiro por causa do descaramento, depois porque levei uma chapada da realidade, as pessoas olham para mim e acham que já tenho idade para me casar (está bem que eu quando era pequenina dizia que me queria casar aos 23, mas uma pessoa não tem bem noçã da realidade nessa altura né?). Isto depois de um jantar com amigos do colégio em que uma já tem uma criança, a outra vai-se casar em outubro e ouro sobre azul, o meu ex-namorado arranjou uma namorada com a idade da minha irmã que ainda nem pode beber álcool em alguns países. Enfim, começo a sentir o peso à minha volta.

WOW

Bombou!

Infelizmente às duas da manhã a polícia acabou com o concerto por causa do barulho e soube a pouco. Mas o pouco que foi foi absolutamente BRUTAL!

E hoje lá vou eu outra vez para outro concerto deles :D YEaaaaahhh

Lá arranjei companhia para os Kumpania!

Não sabem o que vão perder. É uma espécie de música pimba, mas com qualidade.

Mas pronto eu sei que a maior parte de vocês não podia e entendo!

Beijinhos ***

Alguém alinha? (na 6ª!!)

Bem sei que já não estamos em 2008, mas agora que o sol brilha e as queridas havaianas voltam aos nossos pés...

Que pedir a um ano novo???
Fama, grana, remissão?
Pra quê? Há coisas mais bacanas
Quero sossego e Havaianas

Como eu seria simples
Espicharia o casco ao sol
Divagaria bobagens tamanhas
Pé no chão, só as Havaianas

Nâo teria mais porto
Atracaria em areias distantes
Potiguares, gaúchas, baianas
Como viajariam minhas Havaianas

Aproveitaria cada minuto
Boiaria, mergulharia
Até me agarraria a barbatanas
Pra depois adormecer de Havaianas

Até me dissolver na espuma
Curtir o cabelo na água e sal
Pente algum desfaria as tramas
Se eu vivesse só de Havaianas

Mandaria o chefe às favas
Viveria de brisa fresca
Sobreviveria à base de bananas
Meu reino por um pé de Havaianas

Fingiria que eu era outro
Um poeta que endoideceu
Escreveria rimas parnasianas
Na areia em volta das Havaianas

Se não encontrasse, paciência
Eu me entregaria a prazeres fugazes
Daria as festas mais insanas
Todos, a rigor, só de Havaianas

Dê-me sol, dê-me areia
Caipirinha, ostra e caju
Lua detrás das montanhas
Só não me faltem as Havaianas

Eis o que eu pediria
Ao ano, se ele me ouvisse:
Duas mil e oito coisas bacanas
E um só par de Havaianas

Se o mundo acabar, quem garante?
Seríamos homens realizados
Uma legião de anjos a paisana
Só de asas e Havaianas

o meu caminho

Hoje decidi partilhar convosco algo muito importante da minha vida. Fez um ano em que numa noite sem nada para fazer eu e a yara passamos horas a falar no msn e a ver e fazer coisas no hi5, senti-me com 15 anos. Nessa noite escrevi, provavelmente o texto mais sentido e verdadeiro, veio mesmo de dentro de mim. Nessa mesma noite a yara começou a falar com uma pessoa que viria a ser muito importante na sua vida, que viria a mostrar-lhe outra forma de estar, amar e de se relacionar com as pessoas. Foi assim que dia que dia 20/Abr/2008 às 5:38 ambas demos um novo e grande passo nas nossas vidas, foi o deixar para trás uma fase da vida de muita dor, necessária sim, mas que provocou muito sofrimento. Hoje olho para essa época e tenho saudades, porque no meio do sofrimento nós arranjávamos forças e éramos felizes, continuávamos a rir como sempre, e na realidade aquela fase não foi tão horrível como nos parecia, foi sim uma fase de aprendizagem e crescimento, agora conseguimos enxergar e compreende, afinal só nos fez ser o que somos hoje.

Este texto é dedicado a todas vós, pois foram vocês que me ajudaram em todo este caminho, a realizar o que desejei, vá ainda não foi Everest nem à Amazónia, mas ainda vou a tempo. A vocês, o meu muito obrigada.


Por mais que pense que devo recomeçar calmamente sem medo, sem angústias, deixando o passado a onde ele pertence…apenas ao passado, será sempre difícil recomeçar quando nos arrancam um bocado ou nos destroem por dentro.
Terei sempre aqueles que me acompanham e me dão a mão quando perco as forças para caminhar no início deste novo trilho. A eles agradeço, por estarem sempre lá, mesmo quando as lágrimas não me deixam vê-los.
Sou apenas uma menina que se pensava ser mulher, e não estava preparada para o que a vida lhe reservava. No entanto, sei que fiz tudo o que pude fazer e de nada me arrependo. Como sempre me ensinaram devemos tirar partido de tudo até do que de mau nos acontece. Sem duvida que muito aprendi e cresci. Serão essas aprendizagens que me ajudarão a seguir firmemente por este novo caminho.
Iniciar um novo caminho é sempre difícil quando pensávamos já ter um, mas que na realidade não deveria ser o nosso. Será um trabalho diário, mas vou fazê-lo da melhor forma que souber. Sei que muitas vezes vou querer desistir, vou perder as forças, vou pensar se vale a pena. No entanto terei sempre aqui aqueles que me amam e que sempre amarei. A eles o meu “Muito Obrigada!”
Vou recomeçar e sorrir para este mundo que me aguarda. Vou recomeçar sem medos: de me apaixonar, de dizer às pessoas que as amo, sem vergonha de pedir desculpas. Quero dar a volta ao mundo. Quero subir ao cume do Everest e sentir a liberdade, quero perder-me na Amazónia e voltar a encontrar-me. Quero voltar a Fontana di Trevi e realizar o meu desejo. Quero sentar-me no chão sem medo de me sujar, quero deitar-me ao sol e deixar os seus raios inundarem o meu corpo e a minha alma. Quero rir sem ter vergonha da minha gargalhada. Quero sorrir a um estranho e dizer: “Bom Dia!” Para isso vou abrir os braços a cada dia que me espera.
Vou deixar de ter medo de crescer, deixarei de ser Peter Pan, porque crescer faz parte, é difícil mas traz coisas boas. Mas vou continuar a brincar como uma criança. Porque criança sempre serei!!!

O que eu acho..

Acho incrivel que depois de tudo o que eu escrevi neste blog so uma pessoa me tenha respondido, acho incrivel que antes de todas estas confusoes terem acontecido termos descritoa nossa amizade como uma amizade para sempre, e que quando acontece um problema algumas pessoas nem se dêm ao trabalho de responder, acho ainda mai sincrivel quando uma dessas pessoas na vespera de eu me vir embora me envou uma mensagem a dizer q tinha muita pena de nao saber o porque de eu estar triste porque gostava muito de mim e nao gostava de estar assim...

Mas sabem o que é que eu acho agora?
Que como ja foi mesmo aqui escrito neste blog, quando terminamos com os namorados é que os conehcemos de verdade...pois eu com esta história aprendi que não é so com os namorados...é com todos os tipos de relações...

E, agora vim aqui para dizer que, para mim o tempo acabou, esperei quase um mes por uma repsosta que nao veio, esperei com esperança que esta amizade ainda valesse a pena, porque problemas todas as relações têm. Mas, hoje sei que não e por isso mesmo vim aqui despedir-me deste blog, porque a meu ver nao cumpre nenhum dos propositos para o qual foi criado.

Olhem quem é que vos faz lembrar?

http://shantipilgrim.blogspot.com/

Há mulheres e homens ao contrário dos outros. Esta comunidade, não devia ser diferente de ninguém, com a velocidade a que estamos a destruir o nosso planeta, era assim que devíamos ser, todos iguais, a eles. Infelizmente não somos, mas eu conheço alhuém que vai ser:)
Os meus filhos hão de ir para a quinta da tia comer tomates biológicos e plantas ervilhas biológicas também, em minha casa com certeza hei de ter luz eléctrica (uma pessoa também não pode poupar assim tanto o planeta) mas tam´bém hão de aprender a tomar banho rápido, a poupar energia e os nossos electrodomésticos hão de ter todos certificação energética.

Vale a pena ler o blogue desta comunidade e imaginar a vida da nossa querida amiga daqui a uns anos :)

Tropfest NY 2008 winner, "Mankind Is No Island" by Jason van Genderen

O que é o amor?

"Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são muito amigos, mesmo conhecendo há muito tempo" - Tommy, 6 anos


Sábio!
:)

A saga dos casacos pretos

..eu acho que também perdi o meu casaco preto..ou pelo menos acho que aquele que tenho em casa não é o meu, mas também não é esse que perdeste nocas pois este tapa tudo menos o peito (não que eu tenha muit0 peito para tapar..ou melhor..sim, é só mesmo peito lol)..bolas..eu não devia escrever isto num blogue pois não?

Podiamos fazer uma secção de perdidos-e-achados no blogue!!

Lembrete

Não sei se vocês ainda vêm ao blog mas quero acreditar que sim :)

podia mandar uma mensagem para todas mas não me apetece.

No enei alguém deve ter ficado com um casaquinho meu por engano. É preto e pequenino daqueles que só tapam o peito. Alguém se acusa? hihihi

Beijinhos ***

PS: O horário do blog tá mal acho que não consigo mudar diz que são 2h46 mas são 10h54 da matina

Apetece-me

...

Bem, então está se me a parecer que de alguma forma este blog anda a ser evitado...e porque os principais motivos disso se devem a mim achei que devia escrever de forma a esclarecer tudo o que se passou..Porque afinal, se as coisas até aqui se passavam exactamente como as descrevemos em baixo, então é porque não acabam desta maneira. Até porque, convem não esquecer que, os irmãos discutem, mas não deixam de ser irmãos.

Então, e dando uma nova função a este blog, porque a vida não são só coisas boas e porque é perfeitamente normal que não gostemos de tudo umas nas outras, às vezes os conflitos surgem e, o problema neste caso pareceu-me ser que de uma coisa (na minha opinião) grave se geraram, deviado à falta de comunicação que existiu, outras ainda mais graves.

Eu sei, que já todas sabem o porque de eu naquela noite ter ficado chateada, mas aidna assim, posso voltar a explica-lo com mais calma para ver se se conseguem por no meu lugar e ver de que forma é que uma coisa que podia não ter mal nenhum passou a fazer-me sentir mal...

Eu iniciei aquela noite de domingo a dizer à Yara que não queria o Toupeira (epa desculpem mas agora tenho de lhe chamar toupeira lol) lá em casa, porque estava chateada, porque não o queria ver, enfim...mas, logo de seguida percebi o que tinha dito e disse "bem, não é bem assim, a casa tambem é vossa, e eu sei que gostam dele, portanto não posso dizer que não convidem" a repsosta veio logo de seguida e foi "pois, aidna bem que sabes, eu gosto astante dele e independentemente dos vossos arrufos eu nao vou deixar de me dar com ele". Ora, isto fez me algum sentido, aidna mais porque as minha srigas com tal pessoa iam e vinham e eu nunca precisei de aliados, alias, várias foram as vezes em que pedi à joaninha para fazer um esforço e nao fazer má cara quando ele estava presente, mesmo que eu tambem estivesse zangada com ele, exactamente porque a vida e os problemas eram meus...Mas convem não esquecer, que, voces ate podem gostar dele, mas...a relação que teem com ele é bastante superficial, podem se sentir bastante proximas dele porque sabem uma série de coisas, mas...sabem essa série de coisas porque eu as conto, não porque ele alguma vez tenha sido vosso "amigo", é uma pessoa divertida, bem disposta, simpatica, mas não passa daí (E, Borgica, eu sei que deves estar a pensar "não é bem assim, ele conversa comigo, conta me coisas", em...mas não conta porque ele proprio me disse "não sei porque é q a borgica veio falar cmg naquela noite, nao tenho confiança nenhuma com ela p isso".. E, por isso, o que eu não pude aceitar com facilidade foi que naquela noite, a maioria de voces o tratasse não como alguem que conhecem e é divertido, mas sim como um amigo de longa data que não vemos ha muito tempo e que por isso queremos aproveitar ao máximo a companhia, chegando ao ponto de eu, que para alem de nao querer falar com ele e estar triste e afectada com uma coisa que ele fez não me sentir bem ao pé das minhas amigas, ou seja...sempre que precisava um pouco da nossa energia para ganhar forças para o que tinha de aguentar ali e para o que me estava a custar, não a podia ter porque naquela notie as minhas amigas estavam mais interessadas (aidna que sem querer) em dar atenção à pessoa que me estava a tirar a energia...Se nao fosse a Nocas (que sem se aperceber de nada acabou por ser emtida no meio de uma historia que nem era dela) eu tinha ficado sozinha...

Para piorar, a conversa da Borgica com o Toupeira termina e eu, insistente como sempre, não descansei enquanto nao perguntei o que ele disse, obviamente a primeira pergunta foi se tinha ou nao estado c a outra miuda e a segunda, "disse q gosta?"...a repsosta veio com "nao, nao gosta...e eu percebo lado dele"....Ora, obviamente e tendo e cona que tds voces sabem esta historia quase tão em como eu, eu posso aceitar que me digam "ele nao gosta", mas nao posso aceitar que uma amiga minha me diga "eu percebo o lado dele", há o que perceber aqui?há algum lado das atitudes desta criatura que se percebam? a doida sou eu entao?

Então, lá fui eu qual madalena arrependida a chorar para a casa de banho, cruzei-me com a Boo que rapidamente veio atras de mim e percebeu o que se passava, tentou ajudar, mas acho que nao conseguiu perceber bem a gravdiade do que me fizeram sentir, para piorar vem cá fora e conta ao Daniel...isto agravou um pouco a situaçao, porque afinal nao somos amigaS?afinal os segredos nao sao para se manter entre nos? entao o que é que se passou aqui? E eu sei que pensas que pediste desculap logo a seguir quando entraste na casa d banho e eu reclamei...é verdade pediste, mas estavas bebeda,mas, eu no dia do plateau (e por um motivo semelhante) pedi-te logo desculpa bebeda, mas..no dia seguinte tentei perceber que se calhar merecias um pedido desculap sério, e sentido e isso minha querida não acontece quando estamos bebedas desntro duma casa de banho e nem nos apercebemos bem do que fizemos, porque tu so dizias "o daniel nao conta a ninguem"...Depois, foste contar tudo isto à toupeira e, mesmo sabendo que eu ja sabia que tinhas contado nao foste capaz de me ligar a pedir desculpa...E por favor, olha para a situaçao como se fosses eu e pensa se depois disto terias repsondio à mensagem que enviaste na terça feira quando chegaste à faculdade? Uma mensagem igual para todas ( e nao estou a tirar o mérito À mensagem), quando naquela altura eu precisava de algo mais, eu precisvaa de ti, tal como eu sempre fiz quando errei, a tentar explicar o erro, a tentar dizer que nao erraste, a pedir desculpa, o que quer que fosse, mas eu precisava de ter visto que a nossa amizade era importante para ti.

Mas tu nao o fizeste...e provavelmente pensam que isto foi uma birra e que ja dveia ter passado...pois, se calhar devia, se calahr ate tinha passado, se alguma de voces me tivesse no dia seguinte ou quando chegamos, pergutnado "estas melhor?", porque nao se esqueçam que sendo birra ou tendo razao, eu estava a chorar, eu estava mal e nenhuma de voces foi capaz de ser amiga o suficiente para passar por cima do orgulho, da vossa possivel razao para me vir perguntar o que se passava...e depois disto, obviamente eu tenho de pensar que a nossa amizade nao é assim tao importante.

Eu sei que dou muito às pessoas e que é dificil encontrar quem de tanto como eu, e que isso so por si me magoa, mas desta vez..acho que se podiam ter esforçado para dar um pouco mais.

Para finalizar, e porque acho que já que estou em maré de dizer tudo e porque espero que esta amizade continue bem do sitio onde parou, acho que devo ser sincera ao máximo e dizer que, borgica nao gostei de saber que me criticas nas cosas, a minha roupa, a minha forma de ser o que quer que seja...prque como nos proprias dizemos, à nossa maneira, com as nossas diferenças e semelhanças criamos um grupo e, porque eu sou como sou, eu falo com quem quero eu visto me como quero e ser amigo è respeitar tudo isso sem criticar,....porque nos conhcemo nos para alem dos corredores da faculdade, nos conhcemo nos como poucas pessoas nos conhecem e, por isso mesmo, certos comentarios podem aocntecer para quem nao nos conhece, nao para amigas como nos somos...

Espero com isto ter vos feito perceber um pouco o que se passou, a forma como me fizeram sentir e, acima de tudo o quanto a nossa amizade é importante para mim, a força que me da e o quanto me magoou ter precisado dela e voces nao terem sido capazes de perceber.

Fico À espera de repsostas, ate porque calculo que no vosso ponto de vista as coisas nao se tenham passado dessa maneira, mas acho que é a conversar que as pessoas se entendem!

Beijinhos!!!

Nothing more than feelings...

Sou uma espécie de masoquista. Levanto-me à uma da tarde para não ter de pensar em certas coisas mas assim que acordo além de tudo me vir imediatamente à cabeça, ainda posso juntar a má disposição por ter desperdiçado uma manhã.

A Lolita já deve estar a chegar a Londres. Ainda não me bateu. Ainda não é real. Quem sabe se serão 3 meses, 1 ano ou uma década?!?
Sei que admiro muito a coragem dela. Sair de casa assim, sozinha, por tempo indefinido, para um país cuja língua ainda está a aprender. Para um sítio ainda desconhecido mas já carregado de emoções boas e más...

***

Todos os teus medos, dúvidas e inseguranças são normais. Mas lembra-te sempre que a coragem está em agarrar as oportunidades e não as deixar passar.
Dá-me vontade de chorar, tenho andado sensível é verdade mas neste caso acho que as lágrimas são mais de felicidade, de orgulho porque a tua nova vida já começou e eu tenho a certeza absoluta que te vais sair muito bem.

Aguenta-te pelo menos até eu te ir visitar ok?

Muito Boa Sorte Lolita! Adoro-te ***

Tirar dentro do peito a Emoção,
A lúcida verdade, o Sentimento!
-- E ser, depois de vir do coração,
Um punhado de cinza esparso ao vento!...

Sonhar um verso de alto pensamento,
E puro como um ritmo de oração!
-- E ser, depois de vir do coração,
O pó, o nada, o sonho dum momento...

São assim ocos, rudes, os meus versos:
Rimas perdidas, vendavais dispersos,
Com que eu iludo os outros, com que minto!

Quem me dera encontrar o verso puro,
O verso altivo e forte, estranho e duro,
Que dissesse, a chorar, isto que sinto!!


Tortura - Florbela Espanca

Is there an

nataliedee.com

in the room?.....

The life in my years

«And in the end, it's not the years in your life that count. It's the life in your years».
Abraham Lincoln

Ok, confesso, não ando a ler nenhuma bibliografia do Abraham Lincoln, estava feita couve hoje a ver episódios gravados de criminal minds e fiquei pensativa na parte em que eles dizem isto...
Por isso, resolvi vir publicamente agradecer toda a vida que vocês dão aos meus anos, porque convosco, a vida não me passa ao lado, não vejo o tempo a correr e a passar por mim, agarro-o com força, sugo tudo aquilo que tem para me dar, puxo-o e sorvo-o até não me faltar agarrar absolutamente nada:)

E estes dias minhas queridas, não tiveram horas suficientes para aproveitar tudo aquilo que eu queria aproveitar e não queria fechar os olhos para que o tempo não passasse... São dias como estes que nos fazem pensar como realmente vale a pena viver tudo aquilo que temos para viver:)

São os tampões postos com carinho dentro do soutien, os strip pokers e as batotas, os bons dias a morrer a rir com bafo a álcool, os almoços que não vão para baixo, as bençãos, os brindes à chuva com as gotas de chuva a diluirem o álcool e os cabelos a ficarem inevitavelmente encaracolados, a fruta descascada, os saltos para espreitar as casas de banho, os anúncios da L'Oreal com o secador, os limbos tortos, os banhos de piscina, as canções cantadas a plenos pulmões com coreografias, as lições que a vida nos dá quando nos põe à frente os nossos ódios secretos e nos manda abraçá-los e encostar-lhes a cabeça no ombro, os minutos loucos de dança com medo que a música acabe, que o tempo se esgote, que a juventude se vá embora, que os dias todas juntas acabem, que tudo não passe de um sonho ou de uma bebedeira, os jogos da maneta,do perneta, da cara de gajo a apalpar as mamas de uma gaja mta boazona, as serenatas de mãos dadas e apertadas, os sonhos com os filhos de umas que vão deixar surdos os filhos de outras de tanto gritarem, os vómitos conjuntos, os chapéus roubados a alguém que esperamos que não tenhas piolhos, o rei julião o grande assobiador profissional, as caipirinhas, os beijinhos nos pés, o hearts of shit, os shots de whiskey oferecidos porque estamos a dançar a rua sésamo, os períodos conjuntos, os concursos e as coisas a que nos sujeitamos por umas garrafas de vodka, os beijinhos nos pés, o hula com direita a canção do timon e a bóia à volta da cintura, os açucareiros e púcaros por onde bebemos quando não há copos, as florzinhas no cabelo, a versão teatral da lola, o sexo da ariel com o pirata da perna de pau que encornou a panda (era isto?), a nossa mãe, o carinho com que toma conta de mim, as gargalhadas agarradas umas às outras para não cairmos, ou só porque sabe muito melhor rir quando é ao vosso lado, os banhos de chuveiro a cantar todas juntas (ainda bem que só há um homem a ler este blogue), as inimigas secretas, as lições de bafos e as de moral, as bombas para a água e as cambalhotas para trás...

Tenho memória de Dori como voces sabem minhas queridas, mas coisas como estas, ficam cá dentro, dão vida aos meus anos, não as poderia esquecer...

Adoro-vos *

Somos cerejas.. :)..

.. no topo do bolo de cada uma de nós.

Mal posso esperar

Pelo encontro na 6ª feira de manhã,
pela chegada à nossa casinha,
pelo primeiro almoço,
pela primeira bebida...

Pelo karaoke,
pelos milhares de fotos e vídeos,
pela gelatina,
pelos jogos para beber (talvez devessemos jogar ao contrário, jogar para não beber para que o bar não acabe na primeira noite).

Pelas gargalhadas certas,
pelas lágrimas prováveis,
pelas noites,
pelas manhãs em que acordaremos juntas e partilharemos todos os pormenores da noite anterior...

Mal posso esperar por tudo que vou sentir...

Mas não quero, não consigo pensar no depois....

No nosso grupo!

Há amigas a quem se pode ligar a qualquer hora do dia ou da noite, há amigas que podem estar a dormir mas que vão fazer um esforço por abrir o olho para ouvirem com atenção o que a outra tem para contar, há amigas que mesmo com sono fazem as outras sentir-se melhor, há amigas que a países de distancia conseguem ter insónias ao mesmo tempo em que a outra noutro país está a ter um problema e, devido às insónias e porque não há coincidencias, conseguem ajudar com um simples telefonema, há amigas que têm furos no carro e ainda assim ouvem com atenção os problemas das outras amigas e dizem as coisas certas nas alturas certas, há amigas que são mais desligadas mas que ao sentirem que as outras precisam se tornam amigas mais presentes, porque aquele è o momento,há amigas que se preocupam tanto com as histórias das amigas que até pedem conselos aos seus amigos rapazes, há amigas que dispensam estar com os namorados porque as outras amigas estão quase a ir embora, há amigas que mandam mensagens todos os dias a dizer o quanto adoram as outras e há aquelas que não o fazem mas que não por isso gostam menos, sentem menos, adoram menos!

No nosso grupo há lugar para todas, à nossa maneira ajudamo-nos, ralhamos, rimo-nos, dizemos que os malucos são os homens, juntamo-nos para constactar factos acerca de outras que alguma de nós não tem grande empatia, à nossa maneira somos nós próprias e quando estamos juntas somos Nós todas, em grupo, como amigas, como irmãs, como alguem que se completa, como várias partes que se unem para criar a magia que só acontece quando estamos juntas!

Adoro-vos!

Árvore genealógica

A maior parte das vezes somos irmãs umas das outras. Deitamo-nos ao lado umas das outras a conversar até adormecer, pedimos miminhos na cabeça, mostramos as coisas que os rapazes nos mandam, queixamo-nos dos pais, falamos daquilo que fizemos durante o dia, dos dramas, damos gargalhadas e choramingamos no ombro umas das outras. Zangamo-nos todas e berramos, à vez, temos os nossos problemas e zangas, irritamo-nos, praguejamos, mas sabemos que é como nos irmãos, que tanto berram mas que morrem de saudades quando se separam e que ficam unidos uma vida inteira. Temos um ou outro lugar que nos marca em especial, o sofá da casa de alguém, um café, uma cama onde às vezes acordamos e é outra de nós que está lá ao lado. Almoçamos juntas às vezes, a duas e duas, ou três, outras vezes estamos todas, como as famílias grandes com os almoços onde estão os irmãos todos.

Somos Pai e Mãe também às vezes. Quando uma está a dar indicações, quando pedimos dinheiro emprestado, quando tomamos conta porque alguma está doente, triste ou cansada. Damos o colo que as mães dão e os raspanetes quanto aos rapazes errados que dão os pais. Mesmo quando as situações são mais difíceis, já fizemos umas pelas outras coisas que só uma mãe é capaz de fazer por um filho. Aquela mão que nos tira a baba, a migalha colada, que nos ajuda a vomitar, a vestir, a andar.

Hoje minhas queridas, são como minhas filhas porque o orgulho que trago por terem quase todas acabado o curso só é superado pelo dos vossos pais (bem sei que não vos paguei a faculdade nem vos alimentei) porque para mim, não há nada melhor do que saber que as pessoas de quem gosto conseguiram cumprir aquilo a que se propuseram, que terminaram uma etapa, que foram bem sucedidas e cortaram hoje a meta:)

uma forcinha!!

Depois da performance da lolita, agora é a vez da jo e da yara :)
Força meninas!!Desta vez não festejamos de véspera (não que tenha dado azar, antes pelo contrário!) mas fazemos a festa amanhã..e depois continuamos até porque o ENEI está quase aí..o estômago que se vá habituando.."o corpo é que paga"!!

boa sorte, estamos com vocês:)

*beijinhos

Adivinhem o Quanto Gosto de Vocês?!

O amor não é mesmo fácil de medir ou de transmitir...


"A Pequena Lebre Castanha, que se ia deitar, agarrou-se bem agarrada às orelhas muito compridas da Grande Lebre Castanha. Quis ter a certeza de que a Grande Lebre Castanha estava a ouvir.
- Adivinha quanto eu gosto de ti - disse ela.
- Ora bem, acho que não consigo adivinhar isso- disse a Grande Lebre Castanha.
- Gosto assim- disse a Pequena Lebre Castanha, esticando os braços o mais que podia. A Grande Lebre Castanha tinha uns braços ainda maiores. Mas eu gosto de TI assim- disse ela.
«Humm, é muito», pensou a Pequena Lebre Castanha.
- Gosto de ti esta altura toda- disse a Pequena Lebre Castanha.
- E eu gosto de ti esta altura toda- disse a Grande Lebre Castanha.
«É mesmo alto», pensou a Pequena Lebre Castanha. «Quem me dera ter uns braços assim.»
Então a Pequena Lebre Castanha teve uma boa ideia. Fez o pino, encostada ao tronco muito esticadinha.
- Gosto de ti até à ponta dos pés!- disse ela.
- E eu gosto de ti até à ponta dos teus pés- disse a Grande Lebre Castanha, fazendo-a girar por cima da cabeça.
- Gosto de ti até onde eu consigo SALTAR! Riu-se a Pequena Lebre Castanha, dando pulos e mais pulos.
- Mas eu gosto de ti até onde eu consigo saltar- sorriu a Grande Lebre Castanha, e saltou tão alto que as orelhas tocaram no ramo da árvore.
«Isto é que é saltar», pensou a Pequena Lebre Castanha. «Quem me dera saltar assim.»
- Gosto de ti o caminho todo até ao rio- gritou a Pequena Lebre Castanha.
- E eu gosto de ti até depois do rio e dos montes- disse a Grande Lebre Castanha.
«É mesmo longe», pensou a Pequena Lebre Castanha. Tinha tanto sono que já quase nem conseguia pensar. Então olhou para além das moitas, para a grande noite escura. Nada podia ser mais longe do que o céu.
- Gosto de ti até à LUA- disse ela, e fechou os olhos.
- Ora, se isso é longe- disse a Grande Lebre Castanha.- É mesmo, mesmo longe.
A grande Lebre Castanha deitou a Pequena Lebre Castanha na caminha de folhas. Inclinou-se e deu-lhe um beijo de boas-noites.
Depois deitou-se muito pertinho e murmurou sorrindo:
- E eu gosto de ti até à Lua... e de volta até cá abaixo."

Sam McBratney

Palavras para quê??

I'm so Happy

I'm Alive!!!

Parabéns Clau!

"Ser amigo é..


Saber brincar
Nao ter vergonha de chorar
Ser como criança
Dar conselhos
Saber ouvir
Dar um empurrãozinho
Defende-lo do inimigo
Admitir quando erra.. "

Gosto muito de ti Clau*

Good Luck Clau!

Querida, tal como no caso na Martinha estou de saída para mais um grande momento nas nossas vidas e só quero deixá-lo marcado com toda a minha boa energia, pois tenho a certeza que vais "Brilhar", sim porque "Espalhar Mágia" já fizeste (só tu para me fazeres repensar o meu casamento lol).

FORÇA!

Um Beijooo*

As aventuras em... PORTO COVO

:)

Montanha Russa emocional (será que os Russos têm destas coisas?é que eu acho que isto é mesmo coisa de gaja latina)

Há uma certa insabilidade emocional que advém destas fases de transição na nossa vida. A mim, dá-me para rir de emoção e alegria e desatar a chorar no final e olhem que não é bonito. Além de parecer que sou maluca a minha mãe sempre me disse que tenho o canal lacrimal demasiado aberto e que sou a única pessoa que ela conhece que consegue ter quatro lágrimas a escorrer de cada lado da cara em simultâneo. Tanta coisa bonita para as quais eu podia ser dotada, podia cantar bem, ou saber assobiar bem e canto mal que dói e os meus assobios saem so uns ligeiros sopros e ainda me babo toda. Mas bem, sei chorar a sério, cada um tem de se amanhar com aquilo que tem.

Nestes dias ou noites, ainda por cima fico cheia de fome. Graças a Deus tenho amigas que em vez de me lembrarem que no dia a seguir vou estar a praguejar por causa da gordura ainda me dizem: Vais fazer um bolo? Oh que bom, eu não tenho ovos senão também fazia! Manda-me um mms quando estiver a sair do forno!! E pronto, lá estava eu ontem à noite, a afogar as mágoas no resto das pataniscas de bacalhau do jantar e no bolo quente que obviamente teve as suas consequências logo a seguir... Tal como as emoções, vá-se lá saber porquê, a vontade de comer também vem alternada naquele doca-salgado-doce-salgado que é como o ovo e a galinha e só pára quando estou tão enjoada que tenho de ir buscar uma água das pedras para pôr um ponto final nesta gula louca.

Ora bem, companhia precisa-se, vamos la tentar ligar ao homem para ver se recebo uns miminhos e me animo, já devia ter adivinhado, completamente bêbado no meio de uma festa. Passo para uma amiga começamos a conversar, boa! Está no mesmo estado e já estamos a chorar ao telefone, oh meu deus! Bem, pelo menos não me posso queixar, até nos telefonemas tenho dos dois extremos um pouco, tal e qual como convém em noites destas! Mas amanhã é um novo dia e sei que vou poder descarregar tudo numa corrida (gosto de continuar a chamar jogging aos meus passeios no parque com um gelado, i-pod, horas e horas de cara ao sol para ver se melhoro o aspecto e o jogging reduzido ao caminho que faço de casa até ao parque) porque um bocadinho de fotossíntese e exercício faz milagres nestas situações.

Mas tudo isto só acontece desta maneira extrema porque a vida, tembém foi assim que a vivemos. Custa sempre chegar ao final de uma fase, somos todos resistentes à mudança, mesmo que seja para melhor, há que ter coragem de nos desprendermos de certas coisas, deixar as recordações para trás e dar aquele passo gigante em frente, mesmo que seja de olhos fechados. Só estou assim hoje porque sei que aproveitámos os últimos anos até ao limite, porque esticámos a corda até não poder mais, até chorar a rir, até cairmos de bêbadas, até desatarmos num pranto em pleno café da faculdade. Porque nos unimos desta maneira única sem termos medo do que nos iria acontecer quando tudo isto acabasse e tivessemos de nos separar, porque fechámos os olhos e demos passos à frente com força, para não termos de ver aquilo que estávamos a fazer, para não termos medo, aquele medo que prende as pessoas médias, que não as deixa viver, que as torna pequenas e tacanhas, fechadas no seu próprio casulo. Porque fizemos tudo aquilo que queríamos, algumas coisas que não queríamos, mas porque sobretudo tivemos o dom de nos arrepneder só daquilo que fizemos.

E agora estamos neste sprint final.

E se bem nos conheço, vamos desatar a correr e morrer depois da meta.

P.S. Prometo que relato quer o sprint com a bandeira nos braços quer a desidratação e o longo período a soro consequente.

Estas aqui para ser Feliz!

Há coisas que só me fazem pensar em vocês...este anúncio é a prova viva disso.

Sei que far-me-ão muita falta, sei que os primeiros tempos sem vocês não serão nada facéis...mas no entanto sei que cada vez que olhar as nossa fotos e relembrar os nossos momentos, além da nostalgia, sentirei uma enorme felicidade:por vos ter conhecido e por vos poder levar internamente comigo para qualquer cantinho deste imenso mundo (isto é o que me faz ter a certeza que nunca estarei sozinha nem sentir-me-ei vazia).

Porque estamos aqui para ser felizes e porque nunca será um «Adeus» mas sim um «Até Breve»...bora lá viver intensamente e agradecer diariamente por nos termos conhecido.

Adoro-vos!

De a uns anos para cá comecei a questionar-me se alguma vez chegaríamos a conhecer, verdadeiramente, alguém. Prontamente, e talvez da forma mais cruel, obtive as minhas respostas e a partir daí comecei a delinear o que hoje chamo a "Teoria do Player". Esta teoria consiste, simples e especificamente, no facto de um homem e uma mulher só e unicamente se conhecerem, ou melhor, mostrarem, como são depois de terminarem qualquer tipo de relação que tenham mantido até então.

Parece ridículo, mas acreditem, não é!

Conhecemos alguém, por quem nos interessamos e nos apaixonamos, partilhamos tudo com ele… a nossa vida, sentimentos, lugares e amigos, sempre que algo acontece, é em quem primeiro pensamos e telefonamos. Acreditamos existir compreensão, entendimento, cumplicidade… até que a certeza de ser o homem da nossa vida se instala e começamos a fazer planos (mesmo que não seja da nossa natureza fazê-los), até porque nunca ninguém nos entendeu e aceitou como ele, tal como também nunca ninguém deu-se a nós daquela forma. De um momento para o outro tudo termina, por mensagem, por mail, por carta ou simplesmente desaparecem covardemente. Ficamos sem entender porquê e a questionarmo-nos se a culpa terá sido nossa; se foi algo que fizemos ou dissemos. Tudo se torna, então, “ilusão de sentimentos” e um terrível engano.
Comecei por me questionar “porquê só conhecemos uma pessoa depois de terminarmos um relacionamento (namoro e afins) com ela?”; “porquê é que as pessoas se cobrem de capas e artimanhas?”; “será que o seu verdadeiro “eu” é assim tão feio que até os próprios abominam?” … Sinceramente? Bullshit!

Para mim, estas pessoas são uns Players… nunca tinha ouvido este termo até uma amiga o pronunciar e achei que se encaixava na perfeição na minha teoria. Estas pessoas são interessantes (à primeira vista), envolvem-nos, encantam, cativam e enganam. São aquelas pessoas que mostram ser uma coisa e na verdade são o oposto; juram nunca mentir-nos, o que por si só já constitui uma mentira. Na maioria das vezes terminam connosco porque precisam de um tempo para se encontrarem, mas também não são capazes de abrir mão de nós e fazem 30 por uma linha para de algum modo nos manter aprisionadas a eles…mandam mensagens a dizer que sentem a nossa falta, que pensam em nós e chegam ao descaramento de pronunciar a palavra amor; cartas, músicas e poemas, tudo o que seja necessários para não nos deixarem partir e seguir em frente.

Aprendi a muitos solavancos e tropeços, que só conhecemos alguém depois de terminarmos com ela, pois tudo aquilo que sempre nos juraram torna-se, ao fim de contas, somente em palavras… frases feitas que leva o vento. Claro que isto só é possível ao fim de algum tempo, pois até então a ilusão de que tudo volte a ser o que era se instala e nos deixamos levar… até que um dia abrimos os olhos ou temos aquela amiga que sem papas na língua nos diz “acorda miúda, a vida está a passar por ti” e então o que a muito era evidente torna-se tão claro e então instala-se a lucidez que os momentos de dor trazem posteriormente. Olhamos para eles e então, agora com a distância necessária, vemo-los como realmente são. E mesmo depois de muitos e bons momentos juntos, questionamos-nos como estivemos tanto tempo com aquela pessoa, pois na verdade… não a conhecemos.

Ainda existem príncepes encantados

Às vezes ouço uma ou outra amiga questionar a existência de homens de jeito. Eu própria me questiono sobre isso, será que só há homens mentirosos, sacanas, cabrões, aldrabões, adúlteros e infiéis? Será que já não há esperança para nós, pequenas meninas grandes, que gostam de tal e qual como quando eram pequeninas de vez em quando de voltar a calçar as suas sapatilhas de ballet, de pôr o toalhão à volta do corpo a fingir que é um vestido de gala, de experimentar anéis e pulseras como se fôssemos umas princesas e que como tal ainda sonhamos com o príncepe encantado?Será que estão em extinção esses ráros espécimens de sangue azul, fiéis, dedicados, capazes de nos levar o pequeno almoço à cama, de nos supreenderem sem bouquets pirosos e chocolates manhosos, capazes de nos encantar, surpreender, mimar, cuidar, tratar bem a vida toda, homens que nos abrem a porta para passarmos, que são capazes de nos pegar ao colo para passar por cima da poça e não termos de ficar com o pés molhados ou sujos de lama. Homens que cantam e encantam, mesmo que cantem mal, que nos tapam os olhos e fazem aparecer gelados, que nos prendem com as coisas certas e com as erradas, que só não nos vão buscar de coche porque nos íamos passar com eles de vergonha.
Eu olho à volta e vejo alguns, uns por quem já passei, outros que felizmente estão constantes na minha vida e são meus amigos há anos.
Para todas aquelas que se questionam, eles existem...
A questão minhas queridas, é se nós os queremos assim, mas isso é outra história e essa não é de encantar.

Ainda há esperança...

Após uma conversa com a Yara dei por mim a pensar.

Será que os homens gostam de lamechices? Do amorzinho, bebezinho (que me dá náuseas só de escrever), fofinho e todos os outros nomes terminados em inhos? Que falemos como umas anormais ou como se tivéssemos 2 anos e estivéssemos a aprender a falar? Mas será que nunca ninguém lhes disse o quão é horrível falar assim!

Afinal o que é que os homens querem?

Gostam de nós, que lhes damos luta, que somos um mistério, temos ideias e atitudes próprias, é por nós que se apaixonam, mas é com as sonsas que lhes prestam vassalagem que eles ficam, e fingem ser felizes. Porque sabem com o que contam, que tem alguém que lhes alimente o ego e lave os pés no final do dia, pois de nós tem medo, porque por vezes se sentem inferiores, porque não sabem com o que podem contar e isso intimida-os.

Aterroriza-os poderem perder o controlo, o controlo da situação e principalmente de si próprio. Sim! é esse efeito que lhes fazemos e é assim que as pessoas se sentem quando estão apaixonadas. Vendo bem nós somos pessoas apaixonantes e é isso que os amedronta. Alguns tentam mas acabam por fugir, na realidade só um verdadeiro homem destemido nos poderá “levar”, alguém que não tenha medo de se entregar ao amor, sem senhor nem rei. Afinal, meninas nada está perdido, só temos encontrado as pessoas erradas (garotos).

O que eu tinha de te dizer...

Estou a escrever este e-mail, não por aquilo que representas para mim neste momento, mas por aquilo que um dia representaste...Porque apesar de neste momento só de pensar no teu nome me virem ao de cima sentimentos negativos que não consigo explicar, o que é certo é que há tres dias atrás os sentimentos que me provocavas eram exactamente o oposto. E, por isso mesmo, não posso deixar de passar para o papel o quanto me desiludiste, o quanto descobrir que me mentiste mexeu comigo e o quanto hoje me arrependo de algum dia te ter deixado ser para mim o que foste...

Quando olho para trás vejo que já há muito tempo não msotravas qualquer tipo de respeito por mim, quando eijavas outras na minha frente, quando te afastavas d mim porque não sabias lidar com o que se passava e em vez de mo dizeres simplemente desapareceste como um cobarde, mas sempre sem me deixar esquecer-te, sempre com uma mensagem a dizer a flata que te fazia, o quanto pensavas em mim ou o quanto eu era importante e, assim...lá se passaram quase tres meses em que eu continuava ali, presa a uma história que bem não me trazia nenhum, mas que não havia dia que não trouxesse mal. E tu, continuavas a dizer que gostavas muito de mim e que eu era a pessoa que tu mais gostavas no mundo...Isto porque me conheces e sabes que estar zangada não é comigo e, apesar de estourada, bruta e refilona estas palavras me acalmavam...e para alem de me acalmarem não me deixavam seguir a minha vida. Mas, tu na verdade és um egoista...um egoista que pensa só sabe pensar no seu próprio umbigo e nem se dá ao trabalho de pensar no quanto os seus actos ou palavras podem magoar a outra pessoa....nem quando fui p inglaterra e te especifiquei "eu vou para te esquecer" tu respeitas-te, enviaste me musicas que em nada se comparam às de um amigo, enviaste-me e-mails com coisas que amigos não dizem e tudo porque?Porque eu te fazia falta mas apenas da maneira que tu me querias na tua vida...O que interessava se eu te tina esquecido? O que interessava se eu continuava a gostar de ti? o que te interessava a ti se eu tdos os dias me questionava o porque do teu egoismo e o porque de me algumas vezes me fazeres sentir a pior pessoa do mundo porque podias dormir com uma qualquer mas comigo nao? (Desculpa...tu nao dormes com uma qualquer, dormes com qualquer uma!). A prova do teu egoismo é até esta mentira da passagem de ano, numa altura em que eu estava mais que apaixonada por outra pessoa, em que tu estavas realmente a ser só um amigo..tu mentiste-me, que tinhas apenas dado um beijo...e porque?porque passas a vida a afirmar que me dizes a evrdade, mas, afinal o que se passa é que dizes a verdade que te convem..a verdade que naquele momento, para o jogo que estas a fazer te convem...e mais uma vez...o que interessa o que eu sinto não é?porque eu nunca teria como descobrir...Mas o que tu te esqueceste é que gostas tanto de mim, por eu ser inteligente e esperta e por conseguir sempre aquilo que quero...porque sei dar a volta as pessoas sem elas sequer se aperceberem do que me estao a contar...Até a ti...

Agora sei, que se algum dia me passou pela cabeça que pudessemos ser namroados, essa ideia é completamente descabida, porque uma pessoa como tu quer uma mulher como aquelas que te rodeias...com quem possas brincar, usar e deitar fora...que não se de ao trabalho de te questionar e que nem pare muito tempo para pensar na pessoa que tu és e na falta de respeito que tens contigo próprio, com os teus sentimentos e com os dos outros. Mas sabes o que é mais comico?é que eu conheço-te e sei, que é uma mulher dessas que queres, que precisas, mas que não é uma assim que te vai fazer feliz...porque enquanto tu nao fores sincero com os teus sentimentos nunca o vais ser. Mas é preciso ter uma serie de coisas para conseguirmos ser sinceros com os nossos sentimentos, e hoje começo a acreditar que tu nao possuis muitas dessas caracteristicas.

O mais etsranho disto tudo é que, desta vez assisti a tudo isto como se fosse uma peça de teatro e eu estivesse na assistencia, e sabes a unica coisa que me passou pela cabeça? "Que parvoice nao ter adivinhado este final...a personagem revelou-se logo no inicio, era tao obvio"

Enfim...

Cada um escolhe a sua forma de viver!

fugir...pra bem longe, ou outro lugar...

Em dias como este que às 2:30 da manhã estou a levantar-me da cama e a dizer "eu n vou dormir aqui,dá-me o numero dos taxis já", questiono-me acerca do porquê de aceitarmos situções como estas, ou do género. Questiono-me por exemplo, que pessoas somos nós que continuamos a dar valor a pessoas deste tipo, que não mostram respeito nem por elas próprias nem por nós, questiono-me o porquê de, mulheres como nós, resolvidas, despachadas, independentes e activa s(ok, agr andamos sem nada que fazer, mas é uma fase), se deixam chegar a situações como esta e pior, na maioria das vezes aturam-nas até conseguirem olhar para a situação e terem vergonha delas próprias pelas figuras que andaram a fazer durante um certo periodo de tempo (algumas são mais rapidas nesta descoberta que outras...eu por exemplo, estou no grupo das que demoam mais tempo a descobrir o tesourinho deprimente que ali anda).

Não sei se o que sinto neste momento é raiva ( e se for raiva se é mais minha que me sujeitei a isto, ou se por outro lado é dele por ser doente da cabeça e me tentar levar à loucura com ele), se é desilusão, por perceber que este tipo de pessoas até em amizade falham, ou se por outro lado é alivio porque finalmente o corte foi feito e, porque se não fosse desta forma, não sei como conseguiria faze-lo e, se há coisa que esta história há muito não me faz è bem!

Vale-me o facto de em Portugal ser a Lolita que pode apanhar um táxi e vir para casa como se nada fosse..

Porque a vida são dois dias..

...E o carnaval são três!

"Deixem-me ser o vosso pirata.. pois voces são o meu tesouro!" lol

:)

Um bom dia mau

Se calhar sou mesmo a única ao contrário nisto, mas espero que não.
Espero não ser o único ser do universo a apreciar um bom dia mau.
Um dia mau daqueles a sério, de neura, onde tudo nos corre mal, onde pisamos cocó, encontramos quem não devíamos, ouvimos coisas que não gostamos, tudo nos sai furado, a comida que queremos é a única que está esgotada, o carro vai abaixo no meio daquele semáforo que só deixa passar 3 carros de cada vez, o leite que deitamos no copo e bebemos quase de uma só vez está azedo, o meo não funciona e até as coisas que tinhamos planeado de bom para esse dia nos saem mal.
É horrível, passamos o dia todo a praguejar, a dizer mal de tudo e de todos, a irritar quem está à nossa volta e não tem culpa nenhuma e a criar um verdadeiro buraco negro que por acaso até só começou com aquele pequeno olho mas que tal como os verdadeiros buracos quanto maior é mais matéria negra absorve.
Felizmente contamos com uma ou outra amiga que sabe verdadeiramente curtir uma bela fossa. Que como nós, sabe tirar prazer daquele mal-dizer sem razão nem fundamento, só porque nos apetece embirrar com alguma coisa, seja com os homens em geral, com os patrões, com os pais ou com aquela gaja que não suportamos só porque não (ou porque andou aos beijinhos com alguém que gostamos e estamos só com dor de corno).
E assim, depois de um dia cheio de poo poo, sentimo-nos uma pessoa nova. Porque os dias maus raramente aparecem de seguida e porque nos sentimos mais leves, depois de partilhar com alguém o ódio por este mundo e pelo outro.
Bons dias maus para todos.

P.S. Para terminar estes dias, gosto de ver a Meredith Grey, porque é uma pessoa detestável. O pior é que descobri que sou igual a ela. Merda. Mas isto merece outro post, exige mais relfexão.

He's Just Not That Into You

Já li este livro a uns 2 anos atrás...e muita coisa fazia sentido. Não tudo, porque é bem verdade que o autor cai um pouco no exagero, mas nem o censuro por isso, pois percebi que o real propósito dele era abrir-nos os olhos, dar-nos um belo abanão e ajudar-nos a ver os sinais, que tantas vezes são evidentes. Pelo sim ou pelo não, na verdade dei umas belas gargalhadas,e isso fez-me tão bem.

«As pessoas, tendem, a maior parte das vezes, a não ver aquilo que é óbvio. E vão arranjando desculpas para tudo o que lhes vai acontecendo. As desculpas pioram quando se trata de relações amorosas.

"Ele agora não se quer envolver com ninguém. Quer estar sozinho. Mas quer continuar a sair, de vez em quando, comigo!"

Tretas e mais tretas. Se uma pessoa estiver mesmo interessada em nós, quer estar connosco o máximo de tempo possível. Eu também já dei essa desculpa. E sempre nas alturas em que não estava interessada na pessoa.


" As coisas corriam muito bem. Mas ele agora anda cheio de trabalho. Não tem tempo para me ligar ou falar comigo!"

Tretas e mais tretas. Por mais trabalho que as pessoas tenham, dispõem sempre de 2 ou 3 minutos para agarrar num telefone ou enviar um sms para saber como estamos! Quem nunca conheceu um rapaz que, de um momento para o outro inexplicadamente, fica cheio de trabalho, que atire a primeira pedra!!


" Ele não quer namorar, porque não gosta de compromissos."

Tretas e mais tretas. Se ele estiver mesmo interessado em nós, ele quer namorar sim!


"Ele tem namorada, mas gosta muito de mim. Já me disse que vai acabar brevemente o namoro com ela!"

Se gostasse assim tanto já tinha acabado o namoro há muito. Além do mais, que nos interessa um homem que namora e anda connosco? Hoje fez com a namorada, o que amanhã fará connosco.

(...)»


Somos mulheres bonitas, inteligentes e divertidas e não devíamos perder o nosso precioso tempo a tentar descobrir porque um homem não nos liga! Ou não?!



Depois de uma conversa com a Lolita descobri que brevementem, numa sala perto de si, estreará o filme inspirado no livro (penso que será para aquelas que não leram o livro e para as que leram e não assimilaram nem aprenderam nada com ele lol).



A verdade disto tudo é que, com ou sem livro, continuaremos a questionar-nos sobre as mil e umas razões que leva um homem a mostrar-se interessado e depois não dizer nada, ou a negar o que é evidente, dizendo que nos ama, mas como uma irmã (não pensando que o tipo de relação que mantém conosco, se assim fosse, era no minimo incestuosa) :/
Sabem que mais...mesmo que muitas vezes não os entenda, não os censuro, porque a verdade é que como mulheres ao contrário que somos tornamo-nos, também a seus olhos, uma verdadeira e constante incognita.

Minhas meninas, só vos digo uma coisa. Bora lá ver?!

Stressadinha

Hoje deram-me os atrofios, acho que é da ressaca!
O atrofio é a máscara como já sabem.
Conto com a vossa ajuda amanhã para ver se me deixo de parvoíces!!


Pleaaaaaase.... *

Ai aaaaai

Fui só eu a adorar a noite de ontem?
Sei que a maior parte não gostou da música mas eu nem desgostei (existe esta palavra?).
Foi estranho sermos tão poucos da faculdade mas a verdade é que a velha guarda estava lá toda!!!!

Adorei que a Yara tomasse conta da barraca da Brigada, ao ponto de os expulsar de lá e tornar aquilo o nosso espaço. Adorei as antenas da Borgica sempre no ar a apanhar TUDO!
Adorei a J. e a Martinha a dançar e a rebentar com a pista! Não vi muito a Boo onde andaste metida?

Em relação à Lolita... Fez justiça ao seu nick hihihi E lá me deu mais um episódio da novela que eu tanto gosto e sigo quase religiosamente.

E depois pronto... Tenho de confessar, a parte que mais gostei foi uma que nunca pensei que fosse acontecer, logo ontem, logo ali.... Mas ainda bem que aconteceu!
E mal posso esperar por mais!

Mal posso esperar por mais festas da nossa faculdade (e vem aí A festa!). Por mais de nós as 7 todas juntas. Por mais cervejas a 50 cêntimos e à pala e por mais Francisco.... hehehehe (tinha de desabafar).

Mais uma vez obrigada por estarem na minha vida. ADORO-VOS!

E claro, adoro o nosso blog! Foi a melhor ideia de SEMPRE

Manhãs como esta!

Manhãs como esta, em que acordamos sem distinguir muito bem se ainda estamos bêbadas ou de ressaca, manhãs às quais chamamos manhãs mas na verdade é hora de almoço, manhãs em que não nos lembramos bem o k aconteceu ontem à noite mas temos a sensação que nos divertimos consideravelmente..manhãs em que não nos recordamos muito bem o k dissemos e a quem e rezamos pra k essas pessoas também não se lembrem!

Oh jô disculpa..e please..não faças ninhum desenho sobre a viagem de regresso!lol

Hi Ladies

Estive a ler os vossos últimos post's e senti arrepios na barriga e no peito... Os olhos encheram-se de lágrimas de felicidade pelo Hoje mas também de alguma angústia pelo Amanhã...

Ontem foi um dia muito especial para mim... Partilhar aquele momento, naquela sala, com todas vocês e principalmente com a Martinha fez-me sentir coisas novas, relembrar antigas sensações e pensar no futuro... Não consigo sequer descrever o orgulho que senti ao ver e ouvir a nossa Martinha.....

Tive pena de não poder ficar lá o resto da tarde (também queria dar colo à Yara!!).
Também gostava muito de estar com vocês hoje, fazer as nossas máscaras debaixo de um sol lisboeta :D

O que vale é que hoje, pela primeira vez em muito tempo, vamos estar todas juntas, as 7!!!!
Mal posso esperar!

É engraçado que todas falem desta nova fase das vossas (nossas) vidas. Pessoalmente sinto que a minha nova vida começou há algum tempo. Bom, eu sinto que cada dia é o primeiro dia da minha nova vida. Por vezes fico triste ao pensar que todas têm algo em comum, o fim do curso, mas eu não... Estou ao contrário.

Ontem, na sala 140 tentei imaginar-me a acabar o curso, a fazer a defesa da minha tese, e tentei imaginar se todas estariam lá também comigo. Tenho a certeza que sim, que mesmo que eu nunca termine o meu curso, vocês estarão lá (mesmo que à distância) para partilhar todos os acontecimentos importantes da minha vida.

Como sabem sempre tive grandes problemas de intimidade e sempre tive dificuldade em aproximar-me das pessoas. Ao ler os últimos textos, e se tornar um bocadinho mais real a inevitável separação, tenho receios de regredir e de vos perder mais cedo do que seria previsto.

Sei que é defeito meu mas às vezes também sinto que tenho sempre qualquer coisa menos em comum com todas e com cada uma de vocês.
A verdade é que ainda há poucos meses eu estava sozinha. Já éramos amigas e eu até andava com o Pê mas sentia-me sozinha. Nessa altura jamais eu imaginei que teria tantas amigas, 7 amigas especiais para ser exacta!

Pensar que hoje vos tenho faz novamente os meus olhos encherem-se de lágrimas mas de uma FELICIDADE que me faz acreditar que sou capaz de voar...

Vocês completam a minha vida. Além dos meus olhos, tenho mais 6 pares de olhos que me mostram como a vida é bonita apesar de todas as dificuldades e obstáculos.

Adoro cada uma de vocês. Adoro os defeitos de cada uma de vocês que às vezes até me põem os cabelos de pé mas convenhamos, um bocadinho de volume no cabelo só me favorece!!

Bom está na hora de começar o ritual das fardas e maquilhagens para ir trabalhar mas ir trabalhar tendo óptimos planos para quando sair é outra coisa.

See you later Babies....

Parabéns Meu Amor!

:)

Dias Assim...

Hoje foi aquele dia…
o dia em que nos juntamos para comemorar o início de uma nova fase na vida de muitas de nós e, que por muito que sonhássemos, neste momento custanos muito saber o quê fazer com o que sentimos. É uma agressiva mistura de tudo e de nada que abala demais as nossas estrutura. Eu que não sou de ferro, embora muitas vezes tente passar que sim, hoje fui felizmente vencida e em cada lágrima que derramei fui feliz… porque tinha-vos ali: num abraço, num beijo e num simples mas delicioso olhar. Hoje baixei a guarda e ao contrário do que é normal em mim, deixei que me pegassem ao colo (e como estava a precisar).
É verdade que perdi algumas pessoas no meu caminho, mas quando olho para cada uma de vocês, nas suas particularidades, percebo que ganhei em dobro. Partilho com vocês as minhas alegrias e tristezas, os meus ganhos e fracassos… sei que é inevitável novos voos e eu também os quero. O que não quero que nos aconteça, como diz Fernando Pessoa, é que um dia o que reste de nós sejam só lembranças e algumas fotografias para mostrarmos aos nossos filhos, e nada mais.


«Um dia a maioria de nós irá separar-se. Sentiremos
saudades de todas as conversas jogadas fora, das
descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos
tantos risos e momentos que partilhamos.

Saudades até dos momentos de lágrimas, de angústias, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso.

Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe...nas cartas que trocaremos.

Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices... Até que os dias vão passar, meses...anos... até este
contacto se tornar cada vez mais raro. Vamo-nos perder no tempo...

Um dia os nossos filhos vão ver as nossas fotografias e perguntarão:
"Quem são aquelas pessoas?"
Diremos...que eram nossos amigos e...isso vai doer tanto!
"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
A saudade vai apertar bem dentro do peito.

Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...Quando o nosso grupo estiver incompleto...
reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo.
E, entre lágrimas abraçar-nos-emos.

Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes
desde aquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado. E perder-nos-emos no tempo...

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não
deixes que a vida te passe em branco, e que pequenas
adversidades sejam a causa de grandes tempestades...»

Fernando Pessoa

Indubitavelmente não é fácil gerir os ganhos e indispensáveis perdas que vão surgindo ao longo do caminho. O meu não tem sido fácil e, hoje, sei que sem vocês não o teria conseguido percorrer até ao fim.
Não me custa crescer, porque na verdade parte de mim teve de o fazer a partir do momento em que saí de casa aos 19 anos para vir para a grande cidade, que me era desconhecida, a todos os níveis. Custa-me é aceitar que levamos anos para construir ou encontrar o “nós” para depois virem as “circunstâncias” e nos roubar umas das outras… custa-me olhar para vocês e perceber que levarei meses para voltar a ver os vossos sorrisos, sentir os vossos abraços e termos as nossas conversas, porque digam o que disserem somos "muito pele" e precisamos fisicamente umas das outras. Mais, precisamos ter a certeza que estamos por perto, mesmo que passemos semanas sem nos vermos…
Realmente não é fácil, mas hoje limpei a minha alma e nem vos sei explicar, mas hoje e agora, apesar de tudo o que já foi e o que ainda ai vem, SOU FELIZ POR VOS TER NA MINHA VIDA!

Amo-vos…

Porque vos adoro

Plagiando a senhora que mais se plagia, não há coincidências.

Não há coincidências, porque não foi um mero acaso encontrarmo-nos no dia 13 de Outubro de 2003 pelas 8.30 junta à sala 309, e logo depois o ferras entrar para sempre nas nossas vidas, assim como nós entravamos, sem saber, nas vidas umas das outras. Mais uma vez, subtilmente a vida se encarregou de encontrarmos pessoas maravilhosas que hoje fazem parte deste blog. Nestes anos de faculdade fomos nos encontrando e conhecendo. Talvez por sermos mulheres ao contrário os nossos caminhos se tenham cruzado, porque não sabemos viver umas sem as outras e porque as nossas vidas não seriam tão felizes.

Eu agradeço por vos ter na minha vida.

Hoje, pensando que a martinha terminou o curso, que a yara vai voltar para casa e a lolita irá fazer novos voos, eu tenho medo, porque por mais que não queiramos, por mais que nos esforcemos, eu tenho muito medo que nos afastemos, que assim como a vida nos levou a encontrarmo-nos também nos leve a perdermo-nos.

Sei que vos vou amar o resto da minha vida, cada uma da sua forma e do seu modo. Como disse a boo, hoje é o primeiro dia do resto da minha, das vossas, das nossas vidas, cada uma seguirá a seu caminho, seja ele qual for, e decerto será o melhor : ) porque seres tão especiais (e também me incluo lol) estão destinados a altos voos, aos melhores….

Seja lá o que o destino nos reserva, eu sei que estaremos cá umas para as outras, sempre com os mesmos sorrisos, os mesmos colos, os mesmos abraços, a mesma boa disposição e o mesmo amor…

Adoro-vos

Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida

É sem dúvida o final de uma etapa, mas não é também o início de outra?
Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida...
Já o diziam antes de nós, e como é verdade...
Mais crescidas, diferentes, mais adultas, com menos asneiras, com mais imperiais, com mais rapazes por quem passámos, mas também com mais certezas quanto ao que queremos...
E isso, ninguém nos vai tirar... Ninguém nos vai afastar, ninguém nos vai roubar os tremoços, ou as companhias low-cost para o arquipélago, ninguém nos vai dizer aquilo que queremos ou deixamos de querer, ninguém nos vai tirar tudo o que já vivemos (e tão bem) ao lado umas das outras...
Nem o ferras, nem o halloween, nem aquele primeiro dia que tanto foi falado hoje, em que nos sentámos ao lado umas das outras sem saber aquilo que a vida nos ia trazer...
Hoje para ti querida, noutro dia para outras pessoas, adoro-te, és uma parte indispensável da minha vida e o teu sorriso aberto e espontâneo faz-me falta :)

crescer..

meus amores :) ,

Nem sei explicar todas as coisas que passam no meu coração e no meu pensamento neste momento!Acabar a faculdade foi sem dúvida um dos momentos mais lindos da minha vida, não só porque estavam lá presentes para mim como tenho a certeza que estavam todas a torcer por mim.. foi lindo sentir isso, a sério :)

Além disso, tenho a sensação que isto é o encerrar de um capitulo de vida do qual todas vocês fazem parte e que sem dúvida..é difícil crescer!
Sei que cada vez será mais difícil estarmos fisicamente na vida de cada uma e que o destino nos traça caminhos que torna complicado partilharmos momentos que queríamos que todas estivessem presentes..mas não tenho dúvidas que novas aventuras nos esperam, novas experiências, novas aprendizagens..quero voar para o destino que me espera e quero agradecer-vos do fundo do meu coração por me ajudarem a ter asas para este caminho..porque sem vocês teria sido tudo muito mais difícil..obrigada por fazerem parte das minhas asas e por me ajudarem voar..adoro-vos!!

Momento Importante

Força Martinha!
Independente de qualquer coisa nunca te esqueças que te amamos de todo coração e que para nós serás sempre a melhor!
Beijooo*


P.S.: Estou a caminho :)

Ponto final..

Paragráfo.

E sai uma imperial...

Agora que me deixei de parte das tecnologias estupidas da vida social e, tendo em conta que ainda não percebi se estou de ressaca ou se continuo com os copos resolvi escrever no nosso blogue!
Ontem foi dia de final de dia (passo a redundancia outra vez) dauela maneira que nos tanto gostamos, com direito a imperiais e tremoços com aquele sabor e aquela velocidade de serem bebidas que não existe em mais lugar nenhum (isto as imperiais porque os tremoços ontemtinham realmente um sabor que nao tinham em mais lado nenhum mas nao pelos bons motivos).
Com a cabeça às voltas e sem saber o que é que é para sempre, o que é que é capricho e o que é que é simplesmente uma forma de me manter entretida ontem fiz asneira (para variar já sei!), disse o que não devia, a quem não devia e o mais comico é que disse o que não devia a varias pessoas que não devia, pelo menos 3, mas se tivermos em conta que cheguei a casa e a minha mae percebeu que eu estava bebeda, se calhar foram quatro...enfim, sempre a marcar pontos!
No fim da noite e, sobre o pretexto de contar as novidades que se passam no país cinzento do frio, resolvi as coisas com o Bruno, e sempre que penso nisso, penso no quanto me vai fazer bem e o quanto preciso neste momento de me ir embora, mesmo que do outro lado, à minha espera esteja um país cinzento, frio e com uma lingua que odeio (mas nao tanto como odeio homens lol).

E pronto, assim se inaugura a parte das confissões neste blogue, o que uma ressaca faz (definitivamente estou de ressaca!!)

Me Gustas

« Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto. »

Pablo Neruda


Aos poucos vão conhecendo um pouco de mim. Entre muitas das coisas de que gosto esta é uma delas: poesia.
Pablo Neruda é um daqueles poeta que toca-me directamente ao coração, assim como este poema diz-me muito.

Uns belos exemplares!

Quando descobri o nome do blogue automaticamente me identifiquei com ele e com todas nós. De facto, a minha instabilidade (bastante estável, diga-se de passagem) faz de mim uma mulher ao contrário. Realmente, se hoje quero sol, amanhã quero chuva, se hoje preciso de caos, amanhã estou a caminho do alentejo porque preciso de sossego, se hoje bebo cerveja, amanhã estou definitivamente a beber chá para o colesterol!!

No que diz respeito a nós todas e aos respectivos casos amorosos, queremos que eles façam exactamente o contrário do que lhes dizemos para fazer, dizemos-lhes o que nunca tolerávamos que nos dissessem a nós, dizemos que não pensamos muito neles quando outra coisa não nos passa pela cabeça, queremos desesperadamente que eles nos compreendam quando nem nós sabemos muito bem o que queremos...

Por estas e por outras é que eu digo, minhas queridas, somos uns belos exemplares =) ..e sou tão feliz por sermos assim !

E assim foi...

... a nossa noite do "dia dos enforcados"

:)

Celebrar o amor ao contrário (não estou a falar em posições lol)

Dia dos namorados?! Este dia foi criado pela indústria Norte Americana para dar lucro ao comércio e fazer com que os namorados se sintam obrigados a comprar uma prenda. Por falar em prenda, já repararam bem nas fantásticas prenda que estão nas montras das lojas? Coelhos, ursos de peluche e todos os outros animais fofinhos, com um coração a dizer: I LOVE YOU; diplomas para o(a) melhor namorado(a) do mundo; caixas com um preservativo para quebrar em caso de emergência, como um preservativo?! Mas fazer amor é caso de emergência? São prendas “maravilhosas” que não têm utilidade alguma e que inicialmente colocamos num “altar” em posição de destaque, passados uns meses metemos num canto a encher-se de pó e anos mais tarde damos para uma quermesse da aldeia dos nossos pais.

Namorei durante anos e como todos os outros casais ou quase todos, comemorava este dia. Para ser franca fazia-o para não ouvir que não sou normal ou que sou ao contrário das outras mulheres (sim sou! Com muito gosto!). Este dia era um autêntico martírio.
Nos primeiros anos fazia prendinhas, escolhia algo muito significativo, com o passar dos anos passei a comprar uma prenda a correr, porque já não tinha imaginação e porque para lhe mostrar que o amava não tinha dia marcado. Depois da prenda comprada, lá íamos para a fila interminável do restaurante, porque neste dia é obrigatório ir jantar fora. No fim da noite, depois da corrida para apanhar uma loja aberta e comprar a prenda de ultima hora, depois de horas de espera por um jantar que chega à mesa quase frio ou com menos qualidade do que é normal, chega a hora da queca. Sim! Porque neste dia é primordial faze-lo, e depois de tudo isto temos de arranjar vontade para o fazer, porque é dia dos namorados.

Para mim, quando se ama alguém, ama-se e ponto. Amamos todos os dias e todos os dias são dia dos namorados, dia de mostrar o amor que sentimos pelo outro. Como diz o povo: “o amor é como uma flore que tem de ser regado e cuidado, todos os dias, senão morre” Como tal, se só se viver e festejar o amor uma vez no ano ele morre, termina. Isto é o que eu penso, mas eu sou ao contrário!

Anti - Valentine's Days

Assim que acordei e liguei a tv em todos os canais só se falava do dia dos namorados (buuuu). Será que estas pessoas não se lembram que tal como há pessoas apaixonadas, há tantas outras que:

- podem ter namorados e não estarem felizes. Mesmo assim vêm-se obrigadas, por esta comercialização ridícula, a comprar um presente fofinho quando a verdadeira vontade era oferecer à sua “não cada-metade” um belo pontapé no rabo;

- não têm namorados e ficam deprimidíssimas porque só agora percebem, novamente pela comercialização ridícula, que estão sozinhas;

- não têm namorado, até gostariam de ter, mas não estão assim tão mal;

- tal como eu, não têm namorado, mas mesmo que tivessem não iriam gastar os seus trocos, ainda mais com a crise, para comprar boxer’s aos corações, chocolates ou perfumes;

- não têm namorado porque, simplesmente, não querem.

Tenham juízo!

Problema de expressão

Ao contrário do que possa parecer, nesta altura da vida que ando tão atarefada, tenho sempre tempo para vocês :). Como é do conhecimento de muitas de vós, não tenho o dom da escrita (tenho dom para outras coisas ;) lol), mas tenho vindo a aprender a faze-lo e a gostar. Este blog é sem duvida uma óptima forma de nos mantermos unidas e podermos partilhar as nossas vidas ao contrário do que seria esperado, planeado, indesejado ou muitas vezes sonhado. Sei que passe o tempo que passar, existem coisas que nunca irão mudar…

Como diria a Manuela Azevedo, vocalista dos Clã “Só pra dizer que te Amo, Nem sempre encontro o melhor termo, Nem sempre escolho o melhor modo”.

Isto tudo só para vos dizer que vos amo